｡◕‿◕｡ 捉住快乐的尾巴飞◕‿-｡ ☞ ◦ ◦ ▪ ▫ ☺ ♫ ♬ ♪ ♭ ✈

邮件来了，一打邮件中有一个从遥远的地方来的包裹，是什么呢？没有写寄信人的名字，没有我认识的字体，也没有什么暗示~~~~好奇心驱使着首先打开这个包裹看看。包裹打开了，是一本小说，小说的封皮像是泰山生活的那个森林，又或者是波特的那个魔法学校，深颜色的蓝色，绿色和黑色画出的油墨画，显示出一种神秘和深邃。打开封皮，扉页上写着一行字，“错过了星星，错过了月亮，我不想再错过太阳，可是面对你阳光般的笑脸，还是不敢说出那简单的三个字~~~~”，是这么熟悉的词句，多年前就是这些现在看来莫名其妙的话感动过。是他来了，这么多年音信皆无，却突然之间以这样的方式跟我招呼，这样的方式约我见面，难道多年前的胆怯，到至今却反而信心满满的，相信我一定会为这种小动作感动而赴约吗？然而我就算是心理满是自负，还是好奇胜过了我的自负，这样的信念驱使着我就算是地狱也要闯闯看，管他什么结果呢！ 说是地狱似乎很严重，不过还真是有点那个意思吧，不信就看看是约会的地方吧，很像是小说封皮中森林深处的一片空地，这里曾经是山花满地的荒地，他没有消失之前经常带我来这里，这么多年他没回来，这里已经被那时候长在周围的小树遮盖的殷殷郁郁的了，而且又约在傍晚，天黑后，下决心来这里，还真是跟我的胆量斗争了好一阵才通过的。 他在我面前出现了，穿着一身酷酷的黑色休闲服，月光下看得出他还是初识时那样的干净历练。似乎多年的时间改变了他很多，尽管脸上的笑容还是那么阳光，却不是那么天真无邪般的可爱，似乎装着一种含义而变得有些城府。虽然我并不是在等着他回来，甚至希望一切早就因他的消失而自然而然的终止，可是他来了，带着对我的那种渴念，那份没有减少的爱意，还是让我心怦然而动，也许这正是我来赴约的原因吧。 他似乎被我来这里的事实而鼓舞了，欢欣雀跃的跟我倾诉着这些年的经历和对我的思念，他说着这种思念和对我的爱支持着他勇敢又坚定的克服了众多的困难，经历一个又一个坎坷，走到了今天，就是为了一定要回来见到我，告诉我生活中不能没有我，寄给我的这本书便是他多年的经历写成的一本书，这些经历处处融合着对我的想念和爱恋，那种感觉似乎我们之间从来什么都没发生过什么一样，似乎我们从此便可以幸福又开心的生活在一起一样~~~而我这么多年的孤独似乎就是在等待着他给我带回这本书？有这样的事么？当年那样病痛着的我，难道非要一哭二闹三上吊才可以挽留住即将失去的感情？我没有，唯一能做的就是时刻被惦记着活在这里，需要慰藉需要关心，需要一份不会停止的温情。然而我得到的是音信皆无，是对感情的畏惧，是拒绝想念的信~~~~我还能怎样期待这份感情呢？？难道他都忘了是如何跟我分离，如何让我绝望的吗？ 过去的事情不去追究了，毕竟已经过去了，毕竟他是带着比离别之前更深的感情回来了，或许是怀念起我的爱，留恋起我的好了吧？ 不管是什么原因， 对我来说不重要了，因为我早就不再期待什么了，早就对此绝望而拒绝保留任何情感了。只是出于一种好奇，我来赴约了~~~ 我们一边走着一边聊着，不过感觉上是他一直在滔滔不绝的诉说着，入了神，周围都是什么也没注意到，我也没怎么留心，却突然发现走进了一片更深更暗的森林，到处栖居着危险的生物，最可怕的是蜘蛛，不要不以为然，这蜘蛛的个子和数量还真是惊人~~~但是我发现的还是晚了，他说的兴起，没注意碰到了一只大蜘蛛的触角，他还当是树枝踢了一脚！！蜘蛛火了，腾的一下站起来了，张着嘴冲着他就来了，我吓呆了，不过立马回过神来，危险！！！我用尽全力，拉住他的胳膊就往回跑，一直跑不敢停，不敢往后看，不知道蜘蛛有没有追过来，只是那样跑，一直跑回自己家外面，才算放心，停下来喘口气。才意识到还拉住他的胳膊呢~~~我并不是故意的，拉住他的胳膊已经不是我想做和能做的了，我像触电一样松开了。可是他似乎并没被蜘蛛的事影响多少，却因为我保护了他而惊喜未定，看我放开了他的胳膊，却突然拉我进怀，紧紧地抱着我，“太好了，你不生我的气了，你还那样关心我爱着我，我知道，我知道的”，他边说着，边顺势要亲吻我~~~~“你干什么！我救你并不是因为还对你有感情，只是不想你经历了这么多年却丧生在我眼前！！我已经结婚了，有老公了，怎么可能还对你存什么感情？！” 然而，这一切，都被站在自家窗口的老公看得清清楚楚，老公的心凉了，我感觉得出他的难过和伤心，老公对不起，我不是故意的，我只爱你一个人，也只会投入你的怀抱，与你亲吻。 发生在你眼前的一切都不是你想的那样，而是一个意外而已~~~~ 这个约会就这样结束了，老公似乎也没有生我的气，只是那么的黯然，似乎害怕总有一天我会在他面前消失，我用我的爱表达着我的心，告诉他我的心只在他一个人这里，然而，这似乎并没有帮助他重提信心，弄得老妈也跟着着急，瞎帮他出主意讨我欢心，留住我不走。其实，傻老公，是我对不起你，我就是你一个人的，也只会选择你，我不该让任何人觉得有可趁之心，不该让你失去信心，不该让你对我们的感情产生怀疑。老公，相信我，那么多年的考验，只留下我对人的善良，而保护了他的生命。但是我的生命只是为了选择你，跟你一起度过消磨，直到死~~~~~~~~~~~

人的一生会交往多少人呢？会记恨多少人，又爱慕多少人呢？这个恐怕是未知数吧，因人而异。不过我交往的异性很多，虽然我不是为此而自豪或者羞愧，而且老公说那些只是朋友而已，算不上交往~~~~我不想深究或者争辩，那些都是历史，无法返回也无法重演的历史了。对我的现在和将来都没有任何的意义。然而似乎还是有些留在记忆深处的往事对我纠缠不放呢，经常在我不愿想起的时候在梦里又提醒我，企图对我的生活产生或多或少的影响，让我暗自怕了~~~是因为那爱恨交融的感情在作怪吧？因为如此特殊的感情而无法简单的用时间淡化，因为那没有深思的愚蠢，而一直没有信心，也无法不心藏余悸~~~还爱慕着？？没有~~还恨着？也不是，既然那个恨被认为是由爱生，只有让自己在内心慢慢的消融恨意，或者对那恨意也吝啬，不愿给出感情和空间保留那恨意吧？不管怎样，不想要保留任何感觉，是我主动的意识，而被动的意识中似乎还存有或多或少的印象无法抹去，而不断为之缠绕，不得安宁~~~~~